20120331

「たすけて」って言葉が出そうだけど素直にするりと出てくれないのはかける相手がいないから／どういう状態になったら「たすかった」といえるのかわからないから／何から「たすけて」ほしいのかわからないから、さあどれだ。正解は全部です。


倫理の時間かなにかで「昇華」って言葉を覚えてからわたしの人生のテーマはそれだし、すごくしんどいときでも呪文みたいにその字面と教科書の挿絵を思い出すとほんの少し楽になる。いやなこと、しんどいこと、なにかあっても、「昇華」すればよい。わたしはそんなきれいなことできないけど、醜くぶちまけられた自分の吐瀉物、爛れた内臓でぐじゃぐじゃになった色んな物事をわたしはいとおしく思うから、大丈夫、このしんどいことも咀嚼して飲み込んで吸収する前にゲロって吐けばわたしの胃液のにおいがするいとおしい吐瀉物にかわるよって思うと、少し、とても、救われる。意地を張ったり自分の中の正義を通す自分のことを、あぁものすごく賢くないなぁって思うことが多々ある。でもさどうしても我慢がならないんだよ、曲げたくないし、許せない、でもさそれならば、賢くない選択をしたと自分でもわかっているならば、もうちょっと図太くなったほうがいいのになって、自分で思う。



たとえば弱気になったときに、わたしがたすけてっていったら誰が手を差し伸べてくれるだろうとか、わたしのこと嫌いじゃない人なんているのだろうかとか考えるのは間違っている。わたしのこと好きでいてくれるひといるのかなって考えるより、わたしが好きな人はだれだっけなって考えるのがなんというか、今の僕には必要な気がする。だからちょっと必死こいて考えている。考え出したらきりがなくなって、ああ、って、ちょっと安心する。大丈夫。大丈夫。


たぶんもうすぐしんじゃうんだけどしにたくない、っていうひとに、なんていっていいかわかんなかった。
だまってやつあたりをされることしかできなかった。
ここ最近いろんなことを、ずっとぐるぐるぐるぐるかんがえてすごくしんどかった。
わたし春がいちばんきらい。


ずっとぐるぐるしんどいと、今まで好きだった人たちのことをよけい好きになるから、よいことだと思おう。わたしのまわりにはやさしいひとがたくさんいて、なんていうか、ありがとうっていつも思ってる。僕の好意はきもちわるいものでしかないとおもってるから隠すのに必死だ、でもついつい出しちゃうし言っちゃう。（あとね、吐き気がするって言ってくれてありがとう、すごくすごくうれしかった。）

わたし、すきなひとにしかすきっていわないよ、みっちゃん。

＊ぴのこちゃんのカンタンでしょ・だべ講座＊

名詞－だべ（さ）・でしょ（や）
形容詞－べ（さ）・しょ（や）
動詞－べ（さ）・しょ（や）


名詞例）
・ラーメンかカレーかだったら絶対ラーメンだべさ
・これわたしのペンでしょや
・人生で一番感動したゲーム？AIRだべ！

形容詞例）
・外、わや寒かったしょ
・おまえのケーキのほうが多いべや！
・これ？昨日買ったんだ、かわいいべ！

動詞例）
・あんたが言ったんだべさ
・それ昨日やったしょや
・ラーメン伸びちゃうから早く食べるべ


※語尾の「さ」や「や」には（１）強調（２）非難（３）同意を求める　などの意味がこめられている気がします。なんとなく、「さ」より「や」の方が語感が強い感じがします。



例文がひどいですがこのようになる気がします、異論反論はあると思います北海道は広いですから
東京の人に「今日なまら寒いだべや～とか言うんでしょ？ｗ」っていわれて違和感を覚えたのがきっかけで、自分はいったい「だべ」と「べ」をいったいどのように使い分けているのだろうと考え始めました
僕の地元では「なまら」は使いませんでした、札幌に進学した友達に夏休み久しぶりに会ったら「わや」じゃなく「なまら」を使うようになっていて、ああコイツ都会にかぶれたな…って寂しくなったりしました。
※個人の感想です

20120328

きみの好きなところ変質的なまでに一つ一つ論うことなんて造作ないよやってみせようか、でもきみはちよちゃんじゃないしぼくもみけつかみくんじゃないし僕らは漫画の世界に生きていない、だからぼくの変質的な君への愛情なんて受け入れられるはずもない。
だのにまだ君はぼくの好きを疑うか、そんなにいたくされたいか、そうか。



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人を形作るものは何か、君はどうして君たるのか。姿かたちも性質も君とまったく同じ人間がいるとしたら、それは果たして君といえるか。ぼくはそうじゃないと思う、今までの経験、環境、行動、そういったすべてが今の君を形作っていてだからこそ僕は君のことを好きになったし、たとえばもし過去に戻ってきみが一番後悔しているそれを止められたとしたら、その君は今の君じゃない、いま僕が好きな君じゃない。だからわたしはもし過去に戻れたってたぶん何度でも君を裏切るし傷付ける、そして君は僕と離れて幸せになる、それは運命とかそういうものじゃないんだよ多分。


ものすごくくだらないなと思うことがあったのだけど怒りの矛先がそのくだらないものに向いたのは一瞬で、くだらないものに関わるわたしが悪いんだなって真実に気づいてしまってやるせない気持ちになった。唾棄すべきものがからだにまとわりついて離れない、くだらないってわかっているならなぜそれを捨て置かない。人に対する切ない気持ちや寂しい気持ちときには自分への嫌悪感、そういうものとは違うマイナスの感情、何も生み出さないマイナスの感情を抱くだけの対象をなぜ捨て置かない。吐き気を催すその存在に体の隅々まで蹂躙されてなお身を任せるというのならそれは本当に救われない。気づいたなら早く目を開けろよ。



わたしはもうすこし自分の直感をしんじたほうがよい。
このひとすき、このひときらいって、初めてあった瞬間に思う感覚はとても大事だ。もうわたしもオトナだからずるがしこく、この人きらいだけど社会的に仲良くしておいたほうがよいだろうから仲良くしようって思うのは結局いつか破綻するし、この人きらいって思ったひとと仲良くしておいてよかったためしなんてない。


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ブログの最後の記事が「次のエントリでこのブログは終わります」だった、もう半年くらい更新がないけど次のエントリがないからまだ終わっていないんだ、よかった。

よのなかには素敵なものをつくるひとがたくさんいる。絵だったり文章だったり音楽だったりするけど、だれかの作ったそれが大げさでなく人を救うことがあるし、だれかの作ったそれがぼくの涙腺を崩壊させることもある。だれかのつくったそれのせいでぼくは死にたくもなったけど、だれかの作ったそれであぁもっと生きていたいなぁとも思った。誰かの創作物は完成し人目に触れた時点でその誰かだけのものでなくなる、それは多分仕方がないし間違っていないことなのだけど、誰かの創作物を自分のものにして弄繰り回していつくしんで愛でて愛でて愛で倒すさまを作った人にみせるのは失礼だろうなって思うからぼくはコッソリ一人で愛でたおすんだけどそれでも溢れちゃうことが多々ある。ゴメンネ！って思いながらもだってあふれちゃうんだもんしかたがないじゃんとも思っちゃう。ゴメンネ！





すきなひとがたくさんいる、すてきだなとおもう人もたくさんいる。だけどやっぱり、ぼくの好きな人には、ぼくなんかと関わらないでいてほしいなって思う。これはどうやったら、「ちゃんと人と関わろう」って思えるようになるだろうか。ちよちゃんは少なくとも自分を変えようとしているからえらいよなぁ、ぼくは自分を卑下し反省しているようで「変わる気がありません」と宣言しているようなものだもんな。こまったな。


きみのそういうところはきー、らー、いー、じゃー、ない！　もうやめよう！



おふろはいろう。


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20120325-2

お前ら全員死ねばいいのにみんなぶっ潰すっていうあのこの頭をぽんぽんってなでてきつくむすばさったあの子の唇がふっと緩んだ瞬間に背中に回したナイフで一突きしたい。あれ、この人わたしのことわかってくれるのかな、わたしのことうけとめてくれるのかなわたしのこと、って希望があの子の顔に浮かんだ瞬間にめいっぱいの笑顔を作ってナイフで一突きしたい。そうだねきみは弱くてかわいそうでかわいいね、きみの個性的なところとかナイーブなところ、わかってくれない周りが悪いよね、でもねそういうのちょっとうっとおしいかな、少なくともぼくはきみのことわかってあげられないしきみのことすきにもなれそうにないカナー。


かわいいって思われたい女の子よりもかわいそうでかわいいねって思われたいおんなのこのほうがよっぽどやっかいでめんどうくさい。



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ぼくはきみが意味ありげなことをいうたびにびくびくしているんだよ、でもきみはいつだってぼくじゃない違う誰かのことで頭がいっぱいで、だから



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文章をつづるのに一度力尽きると何にも浮かばなくなるな、数日前の自分のことさえ、なにを考えていて何を言いたかったのかわからないのだから他人様のそれがわからないのはしかたがないことであろう。

20120327

このメンヘラビッチはお前の肉便器だろちゃんと管理しろよ、管理できない穴に突っ込むなよ、そもそもすきでもないのにまんこしか武器がないブサイクメンヘラちゃんに突っ込むお前が悪い、メンヘラちゃん被害者可哀想、でも悲しいかな彼女の攻撃対象は同性である僕に向かうんだぜ勘弁してくれよ、どうせ絡まれるなら可愛い女の子がいいよ、というかここ多分一番重要なんだけど僕お前のこと好きでも何でもないだろうが、お前が僕のこと好きでいるのもその一生報われない恋愛に疲れて他の女とやるのも僕とは一切関係ないだろうが、なぜそこに僕を巻き込みますか、だから僕はきみがいま心底気持ち悪いし、「わたしね、あなたのそういうところが、きらいなの。」



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コンビニで買ったカフェラテ240ml、朝飲み始めたのにまだ飲み終わらない。




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こどものころはどうでもいい人に好きだなんていったことなかったよみっちゃん、大人になってからだって、好きってことばは重すぎて、どうでもいい人に言ったことはないんだよ。でもねみっちゃん、大人になると、言葉にしなくても態度で「好き」を表すことはできて、本来ならば好きって思った人にしかしてはいけない態度や行為なんかをどうでもいいひとにすることによっていろいろ「うまくいく」場合があって、たしかにねみっちゃん、ぼくはそういう意味では、大人になってからどうでもいい人に好きっていってきたのかもしれないね、だからわたしも、そんなウソをつけるオトナになったのかもしれない。



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毎日なにかしら本を読んでいる。ページをめくるとぶわっと圧がくるときがあって、ひとのつくったものってすごいなぁって思ってる。わたしはここのところとても平穏な毎日を送っていて、だから現在進行形の何かに悩むことも泣くこともないんだけど、小説やまんがを読んで感動すると、起こってしまった過去の出来事を思い出してざわざわする。【後悔［名］(スル)自分のしてしまったことを、あとになって失敗であったとくやむこと。「短い快楽に永い―」「今さら―しても始まらない」】あの瞬間に戻りたいというものではなくてただ悔やむ、あれをしなければ今頃なんて想像もせずにただ悔やむ。いやなこともいいことも、すべての選択や行動が今の自分を形作っていて、だから、あの時ああしていれば、ああしなければ、なんてことは微塵も思わずに、ただ悔やむ。おろかだなぁとおもう。戻りたいとかやり直したいと思わないのは今が平穏だからで、毎日ご飯を食べられてお布団で眠れて、それが心穏やかにできている現状がありがたいからだと思う。あとはね、卑下じゃなく、ぼくはどうしようもない人間だと思うから、誰とも近い距離にいない現状がとても幸せだと思っている。ぼくのまわりの心優しい人たちや、ぼくの大好きな人たちがぼくと近くないことがとても幸せ、ぼくの好きな人たちにはぜひとも、ぼくのような下らない人間とは付き合わずに幸せに生きていってほしい。だからわたしはいまとても平穏な暮らしをしているし、しあわせだよ。




おふろはいろう。

20120326

ベロのさきっちょ2.5mmの感覚がないからへんな感じ。ペロのさきっちょにちいさなティッシュがでろんとついてしまって離れない、歯でこそげ落とそうと思っても離れない、そんな感じ。犬歯の裏側をしつこく舐っていたら白く変色して感覚がなくなってしまった。ぼくの犬歯は犬歯然とした犬歯であるので何かの拍子に唇をかんでしまうとその鋭さにたやすく出血をする、痛い。
テレビで、よく舌をかむ人は、かんだ部分が硬くなってガンになってしまいますので気をつけてとやっていた。そうなんだこわいなぁと思っていたら歯医者さんで同じようなことを言われて怖くなった。親知らずが、舌の付け根の部分を常に圧迫していて舌が白く硬くなってきていたので、親知らずを抜いた。一番最初に親知らずを抜いたときって、歯をノミみたいなもので縦に割って、ズボッズボッと抜いた気がしたんだけど、あれ本当の記憶だろうか。そんな怖いことが日本の歯医者さんで行われるのか。歯を抜くことについて考え出すと不思議がとまらない、歯には神経が通っているのですよね、神経って脳味噌までつながっているのですよね、歯って骨の一部じゃなかったんですか？　どこからどう切断されて歯が抜けるのか不思議でしょうがない。歯科学校にいけば疑問が氷解するだろうか。あと歯医者さんといえばあのきゅいーんって歯を削る機械も不思議でしょうがない。あれ間違って手が滑ってベロを削っちゃったりしないんだろうか？こんなに硬い歯が削れちゃうんだからベロなんて一瞬で穴が開いちゃうんじゃあなかろうか。歯医者さんが歯を削ったりなんやかんやしている間ベロをどこにおいていいかもいつも困る。どうしても、いじられているほうが気になっちゃうのでベロがいじられている歯の近くへ行ってしまう、でもそうするとベロが削られる可能性が（ものすごく）高まる、だから意識していじられているのと逆サイドへベロを置く、でも勝手にいじられてるほうへベロが移動しちゃう、無理やり引き剥がす、の繰り返しをしている。



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ぼーっとしてた。



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ぼくほんとはまいにち9じにねたいとおもってるんだー。

20120325

「あの子のこと、わたしのほうが先に知ってた、わたしのほうがたくさん一緒にすごした、わたしのほうがずっと前から好きだった、なのになんで、なんで、なんで、」
一緒にすごした時間の長さや物理的距離の近さ、そういうものがすべて意味を持たなくなる瞬間がある。人の気持ちは早い者勝ちじゃないのなんて知ってる、痛いくらい知ってる。だけど叫びたくなるときがある、わたしのほうがあの子のことたくさん知ってる、ずっと一緒にいた、わたしのほうがずっとずっと前から、あんたなんかよりずっとまえから、ずっと、なのに、なんで。


こんな主張、意味がない。




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ずっとほしいなって思っていて、でも購入に踏み切れないものがある。結局人はいつか死ぬわけじゃないですか、ものをもって死ねるわけじゃないから所有物はいつかゴミになるわけじゃないですか場所もとるし、だから何かを所有するってとてもばからしいことじゃないですか、って考えちゃうとどうしても。油断をするとセンチメンタルになっちゃうから脳味噌を弛緩させるべく僕は今日も僕の両耳を下らない雑音で満たす、そうして何事も思考しないよう自分をコントロールしながらダラダラ流れてゆく時間をつぶす。何かを考えたり、生み出したり、後悔したり感動したり、そういうことをせずに時間をすごすのは本当に無意味で、今すぐ死んでしまっても差し支えないくらい無意味だけど、何かに感動したり後悔したり引き摺ったりすると芯が、芯が削られて、立っているのがしんどくなる。毎日ぼーっとするお薬を飲んで半覚醒状態ですごす、半覚醒状態でも社会生活はこなせるしむしろ半覚醒状態のほうが社会生活をこなすのには、向いている。半覚醒状態は痛くもないしつらくもない、でもそうするといっそう、生きていても死んでいても変わらない気がする。でも死ぬってある意味とても能動的な行動だから、究極に受動的であろうとするとダラダラと半覚醒状態で生き続けることになる。し、実際今の僕がそうだ。

半覚醒状態でいつまでもいると筋肉がだんだん衰えていくように心が衰えてゆく、楽しい嬉しい悲しいに反応できなくなってくる、そうするとよりいっそう生きている意味がわからなくなって、よくないですね。よくないってことだけはわかっているけどだからといってどうしていいかはわからない、たいそう、難儀です。






着替えて本屋さんに行こう。

20120324

ピンクのリキュール、星の王子様のカレールー（中辛辛口/208円）、しめじ、オリーブオイル、あとなんかいろいろで計5999円。
カレールーの賞味期限は4月3日なのでワゴンで安く売っていた。ほかのカレールーは300円とか400円した。スーパーのレジの奥のほう、日本酒の一升瓶のよこに並んでおいてあった。
帰り道歩きが辛かった、お母さんと帰っているつもりがいつの間にか後輩と並んで歩いていた。後輩は、白いキーボード（パソコンのやつ）を左手につかんで持ち、右手のアイフォンで誰かと電話しながら歩いていてすごく大変そうだったから、キーボードをオリーブオイルの入った袋に入れてあげた。
帰り道は延々と長く続く北海道の田舎みたいな道で、緩やかな坂。雪が積もっていて真っ白で、足が冷たかった。防風林もない畑の中の道だった。
一食に5600円くらいかけることにしんどくなってきてどうしようって思ったけど、よく考えたら同居している弟夫婦は一緒にご飯を食べることはほとんどないし、一緒にご飯をたべる父母からはいつもお小遣いをもらっているしで、ご飯代くらいなんでもないなって思い直した。
星の王子様のカレールーはみどりいろとあかいろ？のパッケージであった。あんまりおいしそうには見えなかった。辛口と中辛だけど、これ絶対子供向けのあまいあじがするんだろうなって思いながら買った。



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へんな夢をたくさん見る。夢はほんとうは白黒で、色がついている気がしても、それは起きてから記憶を改竄しているんだよってどこかで見た。私の夢はたいてい色がついている。
雪道を歩いていて、くつに雪がしみてきてつめたいなって思ったけど実際はつめたくなかった、だから夢の中では温度は（たぶん）ない。



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二度でも三度でもいくらでもねむれる。お休みの日は一日中寝ているし、仕事をしていない時分は毎日一日中寝ていた。ぼくがいまお外で仕事をしているのは寝すぎを防ぐためと、日中（一応／移動時間だけでも）外に出て日光をあびるためだ。生活リズムもつけられてお給金ももらえるなんて仕事をするということはとてもすばらしい。ぼくにはやりたいこともやるべきこともないから、24時間365日自由になっても自力で稼ぐこともできないし有意義なこともできないからただ時間とお金を撒き散らしている気分になって死にたくなる。ぼくはたとえ娯楽や食事をしなくても生きているだけでお金を消費する、最たるものが家賃で、あと生きているだけで（たぶん／いちおう）かかる税金とか。それを考えると本当に死にたくなるので、ぼくにはニートは向いていない。あと寝すぎると頭がガンガンするし体もだるくなるから適度に起きていたほうがよい。





今日はがんばってそとへでかけたい、手持ちの未読本がもうないから本屋さんと図書館へ行こう。最近本を読むのがおもしろくてしかたない、ぼくにとって本は二種類しかない、誰かが死ぬか、死なないか。もっと正確に言うと、誰かが死んでそれを解き明かすことが中心のお話か、そうでないか。血がサスペンス的な感じで流れるか、そうでないか。つばさものがたりや西の魔女が死んだやさくらはもちろん後者である。後者のほうが、読むのに体力がいる。



パンがやけたので、バターを塗りに行ってきますね。

20120317

ぼくはかみになんてなりたくない。












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人が死ぬ夢、歯が抜ける夢、襲われる夢、夜の夢、ばかり見る。ぼくの夢はフルカラーで、だから週間漫画誌のあの黄色とピンクの紙や喪服の黒、二階堂の瓶の茶色、青い花火、全部鮮明に見える。


いつの間にか三月で、僕は三月がきらい。でも一番きらいなのは、四月二日。








自己防衛のために他意なき会話で耳をふさいでいるのだけど、そればかりしているとどうしても人間が鈍くなる。それをしていると、僕の傷は増えずに薄くなるばかりだしお財布の中身も減らない、ストレスも受けないし誰かを傷つけることもない、でもただただ鈍くなっていく、そうすると、わたし何のために生きているのだろうって考えるようになってしまって、むしろもう、こうして生きていても意味がないんじゃないかって言う多分限りなく正しい答えに行き着いてしまって、つらい。
わたし多分きっとXんでないと生きている価値がないし、いきていてもつまらない。でもそうすると言葉通り、いろんなものが、ガリガリ削られてゆくからつらい。それでもいい加減、お休みするのはもうやめてもいいんじゃないかなとも思う、思うけど、いまさらXんで暮らすなんていろんな意味で、無理だろうなとも思う。



ぼくが落ち込むたびに気圧のせいだよって言ってくれるからほんのすこし楽になる。気圧のせい。春夏秋冬朝昼晩、ぼくがずっと落ち込んでいるのも気圧のせい。生きている限り気圧のせいで苦しい、それは地球上に生まれたものの運命としてしかたがないことだ、だからすべての悲しいことはもれなく、しかたがないことだ。

20120229

ゆきだるまはつくれなかった。うるう年でした。
わたしは夏がきらいなので、このまま冬でいてくれたらいいのに、と思う。

20120227

君の好きな人は死んでないからいいじゃない、君の好きな人はただ君のことが好きじゃないだけで生きてるからいいじゃない、君の好きな人は神に見放され純潔も誇りも何もかも奪われて嬲り殺されたわけじゃないから、いいじゃない。


わたしもうおなかが破裂しそうなくらいごはんを食べるのはやめる。何もしてなくても苦しいくらいごはんを食べてしまうと苦しくてねむれないし、おなかの中で一生懸命食べ物を溶かしている内臓たちを想像すると可哀相で仕方ない。キャパを超えたノルマ、それを自分の内臓にまで課そうとするのか、大層愚かなことではないか。
ごはんを食べたあと、まだおなかがすいていても、30分くらい待ったほうがよいのですね。そのうちに、おなかがいっぱいになる。本当に覚えた。もうやめよう。おなかがくるしくて死ぬ。


まいにち8時半に寝たいなあ。ねむたい。
自由になれない仕事中に一番やりたいことを思いついて、開放されたら帰って寝たくて仕方ない気持ちになるから毎日何もしていない。だけど今日もちゃんと、おうち帰ってきてごはん作ってお風呂はいって仕事もしてえらかったです。

20120225

深海でそっと死んだ君を愛でる。



追えば追うほどあぁ、すきだなぁと思う。生きているうちに会えばよかったという後悔は全くなくて、なぜならぼくは「いま」、今君のことが好きだからだ。ここ何年も君はだらだら生きていて、ぼくと同じ世界で暮らしていた、けどその当時ぼくは君のことが、そりゃあ好きではあったけどなにを差し置いてでも大事にするほどの存在じゃなかったから君が消えてなくなる間際になってはじめて君に会いに行った、そして君が死んでしまったあとにこうして夜な夜な死んだ君を愛でている、でもそれはすべて必然で、如何ともしがたいことである。たとえ君がこの世に甦ったとしても、ぼくは多分また君と無関係な世界でダラダラと生きて、君が再度死んでから、夜な夜な君のことを愛でることになるのだろうな、と思う。ぼくの「好き」はそういう種類のもので、それはある種の人からは「本当のすきじゃない」って責められるようなものだろうなぁって思うけどそういう種類のもので、仕方ない。仕方ない。仕方ない。

（今書いていて思ったけどこれは多分昔からのものじゃなくて、生きているものにすきって声をかける場合は、そのものに対して一生を尽くす覚悟がないと無責任になる場合があると悟ったことがあったからだ。ぼくはぼくにできる限りのことを彼女にしたけどもそれは足りなくて、どんどんぼくに依存していく彼女に耐え切れなくて、「ぼくは君の恋人でもないし親でもない、だから君の声に毎回は答えられない」って言って逃げたんだ。だからもう、生きているものに対して「すき」って言うのは怖いし、できれば無責任な距離で「すき」って言っていたいんだな、）




でも深海からはぁわたしはきみのことがとてもすきだな、って口に出したくなるときがあるよ。だから今日も届いてほしくないけどもすきだなって書いてる。多分また思うと思う、そしたらまた書く。

20060207-20120224

オレンジドロップひとつ、くーださい。


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20060207
何故僕を轢かないのだ。と、


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20090205
眺めるぶんには女の子が好き。
魔法の薬がほしい、躁スイッチON！みたいな。お父さんスイッチみたいな。家を出たらONにしてお家についたらOFF、寝ている間に充電。そんな便利なおくすりか魔法か機械があったら迷わず使う。機械人間になりたい。嘘。錆びそうだから。


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オレンジドロップはひとつ、僕のベースのなかにある。


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二年前の日記は見てはいけないということがわかった。ぼくの傷は（文字通りの傷は）二年たってだいぶ薄くなったけども、まだギョッとした目で見られる程度には、きたない。もう二年もたつのに、まだ二年だから、どちらか。


携帯電話に、「きちがいにならないと大声をあげられるところがない、しんどいな」ってメモがのこっていた。ぼくはなにがつらかったのだろ？　いまは、おなかもいっぱいだし、コーラもあるし、お風呂にもはいってほかほかしているし、なにもそんなにつらいことはないです。今現在つらいことってなにもない。かんがえて悲しくなったり辛くなったり死にたくなったりするのは全部過去のことで、いま、現在、なやんでいることって何もない。それは、果たして幸せか、不幸せか。
考えても仕方のないことを考えると死ぬ、辛いことをかんがえると死ぬ、後悔をしすぎると死ぬ。無理をしすぎても死ぬし働きすぎても死ぬ、それらを実感として感じたから今ぼくは自分にとてもあまい。一生考え続けても尽きない物事も、一生後悔してもしきれない出来事もどちらもある、から、寝ちゃう。どちらもし始めると死ぬまでやめられないからだ。だから、寝ちゃう。それはきっと自己防衛的に正しい、死にたいとおもわない人間として正しい。だから今日もぼくは寝ます、おやすみなさい。

20120219

これ連携できているのかのテストですよ、そのうえいま僕はとてもよっぱっらっている。






「ぼくは人間が嫌いなんじゃないか、だとしたらもう根本的に終わりなんじゃないか」て気分に最近なっていたのだけど、人といてものすごくたのしかったので、ああぼくは人間が嫌いなんじゃなくてすきじゃない人と一緒にいなきゃいけない時間が長いだけなんだなって思った。







僕には好きな人がたくさんいるんすよ、びっくりでしょう。

20120216

20120214-02

愛の再分配が可能であれば世の中はもっと幸せになるのにな、と思います。どんなに思っても振り向いてくれないあの子、あの子を好きな僕のことを好きって言ってくれるあの子、僕のことを好きって言ってくれる子を好きだというあの子。いいじゃんアンタ振り向いてあげなよ～って人に対しては思うけど自分は決して折れたくないし折れられない、そもそも折れるものでもない、むつかしいものですね。


落としたハンカチを拾ってくれた人に「てめぇ汚い手で僕のハンカチ触るんじゃねぇよ汚れるだろクズが死ね！」って言いたくなる衝動に駆られてぐっと抑える。きっと拾ってくれたのが可愛い女の子だったら「まぁなんて優しい子なの、ありがとうそしてありがとう！どうだいお茶でも」って反応をするのだろうな僕は。でもたいてい可愛い女の子はおしゃれに夢中で地面なんて見て歩いてなくって、僕の落としたハンカチにも気付かずに去っていってしまうんです、残念だな。



こういうことばっかり考えていると、僕ってなんて性格が悪いのだろうと思うんだけど、言わないだけできっとみんなもっと性格が悪いはずだ、と思うようにしている、というか、いま、そう思うようにした。



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使い捨てコンタクトの箱を見て、「滅菌済み」って表記なんか正直なかんじがしていいな、って思っている、いま。

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もしかしたら性格わるいっぽいのをちょっと隠したほうがいいのかもって思った、いま。

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おふろはいろう、















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おふろあがった。




朝霧が印象的過ぎて、茜のことを途中まで朝霧だとおもっていた。青い鼻緒がうつくしくて、あぁ、という気分になった。たとえば竜二郎さんは、どういう気持ちで揚がってくるのだろう。ここが舞台のお話はどれも華やかで美しいけれど、どうしても悲しいなと思い知らされる。ひとがひとを好きになるには何が必要なのだろう、ただ髪を結われていても好きになるものか、足抜けしたくなるほど好きになるものか。喋れなくても聞こえなくても好きになるものか。
好きでもない人に気を使うのはお金が発生するお仕事だからだ、そうじゃないならべつに、かかわらないでいいなら別に、好きじゃないひととわざわざ関わって、気を使うのは馬鹿らしい。八津のいた村を想像するのはむつかしくて、水連はちゃんと逃げ切れたのかな、って思う。例えば好きなひとと一緒にいられないって理由が、環境のせいなのと、自分のせいなのと、誰のせいでもないの、どれが一番つらいだろう。
土屋アンナがあまりすきじゃないのと、どう見ても日本人顔じゃないだろうっていうのでさくらんをみていなかったのだけどやっぱり見てみたいなーと思ってググって、プロモの演技シーンでさめた。肉蒲団がかなりおもしろかったから好色一代男もおもしろいんじゃなかろうかと思っている。

20120214

くちのなかが、にがい。


好きな人からメールがきても、かえしたら、今度は返されるのを待たなきゃいけないから返したくなくなる、ずっと返したくなくなる。けどもそれはあんまりにもアレだなぁと思って一ヵ月後くらいに返す、でも帰ってこなくて、ああこない、まだこない、やっぱりこない、もうこないんだと諦めたところで返事が返ってきたりする、わたしがメールを送ってから一ヶ月くらいたっている。この前一年ぶりくらいに顔を見たけどすごくかわいかったので、また一年くらい顔がみれなくてもいいかなって思うけどもいきなり病気で死んじゃったりするかもしれないから、ちゃんとご飯食べて寝てねって思ってる。

わたしはわたしの好きな人が生きているだけで結構しあわせ。好きな人が生きてて幸せだったらもっとしあわせ。ねこも生きていてくれるだけでしあわせじゃないですか、芸をしなくったって、こっちにすりよってこなくたって（うちのねこは寄ってくるけど）、ぼくのこと引っかいたって、元気でいてくれたらしあわせじゃないですか、そんなかんじで、しあわせ。そういう風に好きな人が何人かいる。

コーラにライムを入れるととてもおいしい。コーラじゃなくてみつやソーダしかなかったからみつやソーダにライムを入れてみた、緑になった。なんでライムは緑なのかな、しぼったら緑の汁が出るのかな。レモンをいれるよりもライムどばー、いれる、おいしい。


もうねむたいから、ねよう。

20120211

「しあわせだなー」ってくちにするともっとしあわせになるよ！！

20120208

210200-00

fateのセイバーは吊ちゃん、
栗田有起 のオテルモルはおしおちゃん、
まいもんは市場さんの写真のあれがものすごく印象的過ぎるから
http://igarou.cart.fc2.com/ca2/63/p1-r2-s/
これはいちばさんではないけど
http://www.youtube.com/watch?v=9zVH14_UEXw&feature=plcp&context=C327fa68UDOEgsToPDskIvSKGNcbA5oUiOV1Y9VNcW

誰か思いついたらどんどん追加しよう


ちなみにわたしが人に似ているって言われて一番爆笑されたのも、一番気に入ってるのもザクレロです。