20150131-01

ねこが寝不足になるなんて知らなかった、ねこは寝子だし、わたしと一緒にいたって勝手に膝の上で眠っているから寝不足になるなんて思いもしなかった。
首の力が抜けて軽い頭蓋がずっしりわたしの二の腕に食い込む瞬間を8年間味わってもまだ毎回愛おしいから本当にすごい、わたしが目を覚ましても腕枕で眠り続けて、今は片腕をバンザイした格好で眠っているし、ねこが丸まらずに眠るのは本当に無防備と言う感じがして可愛い。



「今日誕生日だしケーキ食べようよ」って言いながらリップを探して鞄をごそごそしたらすごくびっくりされた、「アッごめん今持ってるわけじゃないんだ」って言ったら「君は昔からそういうところがある！」と言われた。「君は昔からそういうところがある！」、昔からわたしを知っていて、昔からなにか変らない印象をわたしに持っていてくれているということかと考えて面白かった、わたしは確実にこの人と出会った10年前と変わりきってしまっているのに。

20150127-01

エンターテイメントは偏った正義、それは確かに偏っているけれど絶対的正義なんだって暴力的過ぎるステージを見ながら思う。客席を見据えたステージはエンターテイメント以外の何物でもなくて、わたしはあんなかわいらしい女の子の一体どこから、こんな暴力的なパワーが出るのだろうと思う。

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雨降りだから風邪をひいた、わたしの好意が受けて嬉しいものであればよかったのに。

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兄弟だったらよかったねってメールがきたのが5年前、最後に会ったのは4年前。

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ああそうか、もう着実に、幸福への階段みたいなものは敷かれていて、あの子はちゃんとそれを登っているんだと実感した午後10時は轟音にまみれていて憂鬱さなどみじんもなかった。わたしができる最大のことをわたしはもうしていて、わたしが願う唯一の幸せであるあの子の幸せが叶うなら、ハッピーエンドののこりかすはいよいよただのごみくずと化す。もう幻肢痛すらなくなって、ニコニコ笑うのが嬉しくて、ああよかったなって思うのと同時に、わたしはこの世で一番の後悔をここでしたから、この先何が起こっても、これより辛いことはないんだと心強くなる。


そうか、そうだね、でもそれならわたしはどうしよう？

途方に暮れて次の日泣いた、筋肉痛だけじゃなくて涙すら一日遅れで来るようになったのがおかしかった。

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「がんばる」って言うわたしに「がんばらなくていいからしあわせになって」って言ってくれたのが誰だったのか、もう全然思い出せない。

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以下ただの本当の日記です



SEBASTIAN X、初めて見たけどちょうぜつかっこよかったです
まなつちゃん超パワフルだった



PASTAFASTAも超かっこよかった　三人とも弟みたいでいまだに超絶かわいいのにステージ超かっこよい、toosmell recordsのパーカー買いました


玉屋2060%もよかったです、やる音楽が変わっても、西荻WATTSというかんじがめちゃんこする（吉祥寺だっつってんのになんだこのわたしのコメント）


会えなかった人も結構いたけどいた人にはいろいろ挨拶とかできたかなって思う、ほんと久々にみんなに会えてうれしかった。PAさんや当時の店長、スタ番の人たちって当時すごく大人だと思ってたけどよくよく年を考えたら全然変わらなくてびっくりした、すっごく大人だったんだよな。音楽なんて一切興味がなかったわたしが今なんとなく音楽が好きなのも、ジャンルが変わっても裏方みたいな仕事が好きなのも、自分が出るよりも人の笑顔が見ていたいのも全部WARPのおかげだと思う、レオくんイベントおつかれさまでした、吉祥寺WARP15周年おめでとう。

20150126-01

悪夢は見なかった。


結論として山にこもりましょうと出たので、 強くなるために頑張ります。

20150118-01

氷でできた直径3メートル程度のお盆を二点でヘリから吊るしたような乗り物の、そのお盆部分には柵はなく、申し訳程度に盛り上がった縁すらないからわたしたちは、滑りやすいそのお盆の上で神妙に正座をして、前後のバランスを崩さぬように最善の注意を払いながら上空を飛んでいくしかなかった。眼下に広がる壮大な景色は確かに美しすぎたけれど、落ちたら間違いなく高さじゃなく冷たさか噛み殺されて死ぬから、わたしは南極なんかに来たくなかったんだよとわたしは翔子ちゃんに繰り返し言う。
真下に広がる海には氷が混じり始め、ああ、ついに地球の端っこまで来たんだとわたしは思う。びっくりするくらいたくさんのアザラシと白熊が氷の縫い目からうようよ見えて、もしわたしたち今バランスを崩してここから落ちたら、アザラシや白熊に食べられるか、もしくは水の冷たさで死ぬかのどちらかだよと翔子ちゃんに囁く。もう何十回も同じことを言われている翔子ちゃんは、そうだねと言いながらそれでも笑って景色の美しさしか見ていないから、わたしの不安は増すばかりだ。

地球儀で言うところの接地面、南極の頂点には直角三角形の形をした氷の大地がある。ヘリコプターはゆっくり下降し、無事氷のお盆のバランスを保ってそこまで辿り着いたわたしたちを降ろす。目測誤ったわたしは冷たい水の中へドボン、必死で垂直に近い氷の壁を這い登り三角形の頂点に登る。幸いざらざらした表面は素手でも掴みやすく、アザラシにも白熊にも捕捉される前にわたしは頂点に辿り着く。
スーツ姿で三角形の頂点部分の左端に跨ったわたしを、同じくスーツ姿で三角形の頂点部分の右側に跨った翔子ちゃんが笑顔で迎える。翔子ちゃんのおしりのあたりの雪は黄色くなっていて、それは恐らく白熊の尿、つまりそこあたりまで白熊が来るってことだよ翔子ちゃん、もうちょっと真ん中に寄ろうよ怖いから、と言い終わらないうちに翔子ちゃんの背後に水面からジャンプする白熊が見える。

ねえそもそも南極に白熊って何、というか氷がぷかぷか浮いてるだけの南極って何、南極にまるで鰯の大群みたいにアザラシと白熊がうようよしてるって何、それらが氷の大地には乗らず水面下を泳ぎ回っていてたまにこうして訪れる観光客をイルカみたいにジャンプして攫っていってわずかな食料にしているって何？　納得いかなさすぎるしなんで翔子ちゃんリクスーなの眼鏡までかけてるの、なんで白熊が水面から垂直にジャンプして翔子ちゃんを攫ってくの。意味が解らないことだらけだけれども翔子ちゃんが白熊に攫われたという事実は変わらずわたしはわずか10メートルの距離で水中に引きずり込まれた翔子ちゃんが白熊に食べ散らかされる様子を見せられる。澄み過ぎた水面は翔子ちゃんの血で濁ることもなくせいぜい参考書についてくる赤シートばりの透明感を保って、白熊に背中を一噛みされたあと左足を膝下からばくりと飲みこまれる翔子ちゃんを見て「あ、足」とわたしは思う。翔子ちゃんの足、ねえそれ食べちゃったら翔子ちゃん歩けなくなっちゃう、ねえやめてって思うけど白熊が願いを聞き入れるはずもなく、わたしはもうそれ以上見ていられなかった。
「あらあらー、やられちゃいましたねー、まあ運だし白熊だし、しかたないですぅ」 と笑う添乗員は不安定なこの三角の陸地でも涼しい顔で、わたしは何に怒っていいかわからなくなる。南極に来たいと言ったのは翔子ちゃん、力ずくで止められたのは多分わたしだけ。この陸地まで先着し誘導したのはこの添乗員だけど命の危険は承知の上で、翔子ちゃんを食べたのは白熊だ。
スーツの切れ端と噛み千切られた肉の繊維、思ったよりは出ない血、翔子ちゃんのいろいろは適度に汚らしく海を汚すけど、あまりにも量がなさ過ぎてやっぱり水面は濁らない。白熊は数日ぶりの食事に歓喜し、わたしは目を背けた自分の行動が間違っていると感じるけれど、やっぱりもう、翔子ちゃんだったもののほうを見ることが、怖くてできない。

20150117-01

「これ東京に向かってる！」という警官の叫びを裏付けるように眼前に多摩川が広がって、わたしはその幅広さにうんざりしながら列車を追う。新潟へ間もなく到着するはずだったこの列車がなにものかに乗っ取られてくるりと方向転換したのはほんの10分前、たった10分で新潟から二子玉川へ、早いにもほどがあるしありすぎる。

乗客の女子高生は二両目で古文、大学生は三両目で物理の講義の真っ最中。わたしも三両目を履修しないと単位を落としちゃうし、とりあえず列車を止めるよりも三両目に飛び乗って階段状になった教室で席を確保し、授業を受けることを優先することに決める。
多摩川にかかる長い橋の上でわたしは列車に追いついて飛び乗り、大学生の三両目に潜り込む。今日は先生が遅刻中、まだ授業は始まっていなくて、神経質な先生の顔を思い出してわたしはほっと息をつく。

「ぼくの授業は聞いてもらわなくてもかまいません、ただそこにいてくれたら」

教室に入ってくるなり発された先生の言葉に従って生徒たちはいっせいに話し始める。昨日の飲み会、彼氏のグチ、こないだ持ち帰った他大の女子について。一人一人の声は普通の大きさなのに、それが集団になるとびっくりするくらいうるさくて、わたしの耳に先生の声はもう聞こえない。
机に広げた筆記用具とノートと教科書を両手で抱えて一番前の席へ、荷物だけ置いてわたしは後ろ、つまり教室全体を振り返る。今ここでわたしが「うるさーい！」って叫んでも、多分かき消されて誰にも届かない。だったらどうすればよいか、みんなの口を噤ませて先生の授業を聞くために、わたしはいったいどうすればよいか。最適解を見つけたからわたしは、まず教室中段、向かって右端の男子に狙いを定める。
階段状の教室を駆け上がりながら、驚いた先生の板書の手が止まるのを背中で感じる。先生わたしなにをしてでも、先生の授業、ちゃんと聞きたいんです。

20140109-01

安心じゃないけど旅に出たい、でも今数万かけてどこにも逃げられない逃避行をすることが正しいとは思えなくて、だから自室で煩悶してる。川へ行きたかったからパン屋さんにメールをしたけど今日は金曜日、だから間違いなく夜半まで仕事だ。ひとりでだってたどり着けるそこへひとりでいく気がしないのは、そこがわたしひとりの場所じゃないということだけじゃなく、結局安心して家まで送り届けてほしいから。
日本は狭くて広いから、思い出の土地には全部手垢がついている。バイタルサイン、鼓動のそのリズムにあわせて早朝家を出たあの感じ、あの感じでわたしはいつもここじゃないどこかへ逃げたいと思ってる。

大人になるとどこへも逃げられない、どこへ行ってもわたしはわたしだし激変することはなくて、旅に出るという行為はいつも、たくさんの大切な物事のなかからたったひとつのものを選んで肌身離さず持ち歩き、引き延ばして、愛でるための行為でしかなかった。わたしの逃避がうまくいかないのは、例えばその目的地にすきなひとの幻影がないからで、だったらどこへ向かったって、逃避が成功することは、もう、ない。
完璧なそれをわたしは一度手に入れて、そうしてゆっくり握りつぶして、だけどそれは失われることなく、記憶の中に鮮明にある。だからわたしは新しくその代替を探すこともできないし、繰り返し思い出すことによって段々と捏造されてゆくその記憶を頼りに、したくてたまらない逃避行を、自分の意思で思い留まり続けるしかないのだ。

じぶんメモ：2014年本まとめ

500冊も読んでいないぞ！　後半の失速っぷりがすごかった。
今年はまた漫画を好きなだけ買えるような生活がしたい。

じぶんメモ：12がつ本まとめ

記録すらちゃんとできてない気がするよー。実家でずっとナニワ金融道とカイジ読んでた。
ちょっと気持ちに余裕ができたけど普通に忙しくて＆通勤時間が無くなって読書しなくなってしまった、ゆっくりでもちょこっとずつよめたらよいな

20150106-00

20150105-00

あけましておめでとう

去年はいろいろあったんですけどインターネットに書けない系のことばかりあったので書きません、喉元過ぎればでネタになるのではと思っていたけどネタになるというか自分の中でのオチに辿り着く前に「大変だったね…」って言われたり眉毛をハの字にされることが多くてそろそろ自分でも「アッこれはおもしろネタじゃなく純粋につまらないのでは…？」って気付き始めたのでもう喋りません。
帰省したんですけどこれまた世知辛い感じの帰省になってしまったしああ僕そりゃ15で家出てるもんなぁ家族のことよく知らないやみたいな感じで自分の薄情さとかを再実感したりして全体的に世知辛いしよくないです。さっき晩御飯を食べてきたんですけど「世知辛いことをしゃべるのはやめよう」とした結果黙りこくってしまった、わたしの身にはいますぐ、景気の良いことが起こらなければならない、起こるべき。
今日明治神宮に初詣に行ったんですけどベビーカー押してる人を見るたび「ああ～ベビーカー乗りたい」って思ってたし口に出した、めちゃ笑われたけど本心だから、努力せずラッキーなこととか起こってほしいけど人生そんなに甘くないので宝くじが当たらない代わりに平凡な暮らしを慎ましく送りたい。いつもなら初詣ってか神社では「がんばるので見ていてください」って言うんだけど「がんばる」って言えなかった、がんばれないよ～もうすでにご飯食べて寝て酸素を吸って二酸化炭素を吐いてる時点でがんばってるよ～とか甘えたことを思っている、引いたおみくじには「忍のひともじです」って書いてあった、6日から頑張ります。

20141227-01

しあわせなきおくで生きていけないからわたし毎日ごはんをたべる、あの子はもう夢にも出てこなくなってしまった。
なんにもならないことばかりしている、できたかさぶたをはがすようなまね。なんにもならないその行動はしかし、わたしに薄く跡として残るって知ってる。

しあわせを祈るのももう日常になって、そしてわたしの祈りと関係なくあの子はしあわせになる。かさぶたをはがし続けることはできるのに、無意味な祈りをささげ続けることができない。
いいわけをするのがうまいんじゃなくてそういうものだと認めているだけなんだけど、それはもしかしたら究極のいいわけなのかもしれないと思った。意志の力を放棄した。わたしそうなれるけど、なりたいけど、「すごくがんばる」って気がないんだ。

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51ページ読み返して泣いた、知らない人の熱に泣いた。副題読み返して泣いた、費やされた時間を思って泣いた。いろんなところでいろんなひとが、白鳥の水面下みたいに理解されないしされなくてよい苦労をしていて、そういうものを思って泣くのは多分、ほんとうは不適切なことなのだろうと思う。でもどうしたって思ってしまうし心を打つ、そしてわたしができるのは、ひっそりと水上の姿を鑑賞することだけだ。

誰かへの気持ちをその誰かに伝えることが、いちばんよいとはかぎらない。伝えられない・伝えられなくていい・伝わらなくていい・どうしたって伝わらない気持ちもあって、多分これはそういう種類のもの。ねえわたしだいすきだよほんとうに、ほんとうにだいすきなの。


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これだ、という音楽を聞けないからわたしはなんにもできない、自分のためにも誰のためにもなんにもできない。どこかにほころびがあるのかもしれない、でも繕う暇も気もないのなら、吐瀉物をなるべく然るべき場所で排泄して、なんとかやっていくしかないんだよ。

20141226-02

上空にUFOを見つけたちーちゃんが上空を見上げたたままアクセルをしこたま踏むからわたしは焦る、「ぶつかる、前見て、前！」って怒鳴るわたしを無視したままでちーちゃんは上空を睨み続ける。

山奥の温泉まで数時間、東京からちーちゃんはひとりで車を運転する。わたしの運転免許はゴールド、今ではアクセルとブレーキの位置すらあやふやで、だからちーちゃんは一人で山道を運転する。その申し訳なさはあれどもやっぱり上空を見つめたままアクセルを踏むのはよくない、よくないというか危険、運転できない人が運転手に運転に対する意見をするのはマナー違反だと思ってるけどさすがにこれは注意せざるを得ない。だからわたしは声を張り上げる、「ちーちゃん、前見て、前！！」

曲がりくねった車道にはもちろんガードレールがついているけれど断崖絶壁から車を守るにはあまりに心細く、その低いガードレールに真正面から突っ込みそうになるたびわたしは助手席から手を伸ばしハンドルを切る。薄暗くなってきた夕方、車道に浮かび上がる緑色の蛍光塗料はいろんな動物の足跡で、わたしは多摩動物公園を思い出す。ちーちゃんはUFOに、わたしは蛍光塗料の足跡に。それぞれ見とれていたら命を落とすこと必至だから、わたしは注意を前方に向け、またちーちゃんを怒鳴りつける作業に戻る。

「それどころじゃないよ、UFOだよ、いつも見ているUFOじゃなくてあんなにUFOUFOしたUFOなんてなかなか見られないよユキも早く見ていますぐ！」怒鳴るちーちゃんの目線は上空から離れない。ちらっと目線をやると視界左手稜線の向こう側にザ・UFOという形の銀色の飛行物体が明滅しながらカクカク飛んでいて、わたしも少し感心する。うわーUFO、なんてまあUFOUFOしたUFOと思うも一瞬、地球外生命体より未確認飛行物体よりいまわたしが優先するべきものは自分の命、だからハンドルを切りながらちーちゃんを怒鳴る。
もうちーちゃんは車がいくら揺れてもガードレールに車体がこすれても何の反応もしなくって、わたしはUFOが早く消えてしまうことを祈る。ちーちゃんの視界を奪わないで、思わせぶりにうろちょろしないで。わたしはあなたよりこれからちーちゃんと向かうほったらかし温泉の方が大事なんですよお願いしますどっかいって、祈り続けるけどちーちゃんは相変わらず上空を見つめていて、 わたしのハンドルさばきはどんどん雑になり、車のスピードはどんどんと上がる。

20141226-01

喉元過ぎれば熱さは忘れるし火傷をしないと気付かない、いっそのこと地獄の業火に焼かれてしまえとか大げさなことを思うけど多分全然大げさじゃない。
「しねばいいのに」とすら思われない程度のことをしたあの子は今日もよく眠りご飯を食べる、「しねばいいのに」の代わりにもらった無関心な笑顔を時々忘れて悪夢も見ずに今日も生きる。

20141221-01

砂が入ってスニーカーがわやになるから長靴を借りなければならない、潮風と砂のためにざらざらでごわごわになった髪の毛を櫛でとかしてはいけない。わたしはいますぐ列車に乗らなければいけない、白いマフラーを首に巻き鈍行電車に乗らなければならない。

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生まれたときから一度も世界に慣れたことなんてなかった、桜の木も真っ暗な星空も毎日目にしても毎日新鮮だった。美しいそれらの新鮮さはしかしわたしがそれに慣れていないという証左でもあって、つまりはわたしがこの世界に拒まれているという実感以外のなにものでもなかった。現実感なんて一度も感じたことがないからわたしはふわふわ浮いていたし、なのになぜここにいられたかというと呪いと温かい手のせいでしかなかった。

呪いがとけたらなにをしようなんて考えたことなかった、かけられた呪いをとくことしか頭になかった。呪いがかかったまま死ぬなんて考えられもしなかった、そうできたらなんて幸せだろうって何度も考えたけどできるわけがなかった。
ひたすら呪いをとくだけの毎日に日常が戻ってきた春、分不相応の夢を見てしまった。希望と期待とおこがましさはとてもよく似ていて、でもわたしはそれを取り違えるべきではなかったのだ。

20141026-00

時間が経てば鈍感になれるけど夢の中でだけ倒したはずの亡霊がゾンビみたいに蘇ってくるからわたしはもう安心して眠りにつくことができないんじゃないかと二年前思って、でもそのゾンビの襲来にもこの二年で慣れてしまった。

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誰が見てもかわいそうがって然るべき状況にある友人が、たいして親しくないもしくは全く知らない人たちに「わたしが抱きしめてあげたい」と言われまくっているのを見て、わたしは心の中で「誰もお前に抱きしめられたくなんてねえよ」と思う。見る人が見ればかわいそうがって然るべき立場にいるわたしはそれを全くの他人事として眺めることができない。かわいそうがって然るべき立場にいる人を憐れんで「抱きしめてあげたい」とのたまうのはさぞや気持ちがいいことだろうなと思う、わたしは無給でそんなことをやるつもりはないけど、「誰もお前に抱きしめられたくなんてねえよ」って反論するにも労力を使うからせめて物理的に距離を取って自己防衛するしかない。

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好きじゃなくなられるより好きじゃなくなるほうがさみしいと思う、 好きじゃなくなると全部うそになるみたいだ。だれかやなにかが変わってしまうよりも自分が変わってしまうほうがどうしようもなさがあってとりかえしのつかない気持ちになる。
わたしは自分自身のことすら上手にコントロールできないから、もしかするとどうしようもない、どうしようもなくくだらないもののせいで変わってしまうのかもしれないと思えてしまっておそろしいんだ。

20141218-01

CERO COREというゲームは、廃墟のようなゲームセンターの奥の奥にあった。

背の高さよりも高い筐体には左右に丸く青いボタンがついており、右の二つの青いボタンはAボタンとBボタン、左のボタンは右のものよりも一回り大きく、上下左右に矢印が書いてある。十字キーの役目を果たすのだろう。

古めかしい筐体とは裏腹に、表示されているキャラクターは美しく、古屋兎丸と桂正和を足して二で割ったような繊細さだった。しかしプレイヤーであるわたしからはその女の子の後ろ姿しか見えず、ひたすら十字キー（の役割を果たす、丸い青ボタン）の上を押して前へ前へと進んでゆくのだ。

美しく繊細な女の子は街中をひたすら駆け足で進む。いろんな人にぶつかり、ぶつかった相手がアクションを起こす。よろけてそのまま通り過ぎたり、殴りかかってきたり、反応は様々だ。Bボタンを押すとジャンプ、Aボタンはゲージが溜まると必殺技が使用できるらしい。

必殺技は男の子にしか使用できないから、ぶつかった通行人のふりをして襲ってくる魔法少女に対しては使用できず難儀する。ぶつかった瞬間鬼と化す魔法少女からは逃げるしかなく、わたしは頼りない丸い青ボタンの上をぐいぐいと押し込む。

そのうちゲージが溜まり、わたしはわざと男の子とぶつかる。必殺技を利用すると、その男の子と6分48秒話せる。仲良く会話をするその6分48秒の間に、男の子からごく自然に銀行の暗証番号を聞く。さっき必死で逃げた魔法少女から逃げ延びる直前、魔法少女にそのように指示されたから、わたしはなんとか暗証番号を聞き出す。魔法少女に殺されないよう逃げ、魔法少女の指示通り男の子をたぶらかす。CERO COREはそういうゲームだ。

じぶんメモ：11がつ本まとめ

全然読んでないし記録すらしてないし白飯炊くことすらできなかった一か月だった。死ぬかと思った。
12月は若干復活してほしい。希望。

20141209-02

田中くんは性格が悪い、らしい、美奈ちゃんもサオリも佐々木くんもそう言ってる。でもわたしは田中くんが嫌いじゃないしむしろどっちかというと好き、そう言うと皆口をそろえて「そのうちわかるよ、サイテーだよアイツ」って言う。最初は優しくおもしろい、ノートもこころよく見せてくれるし数学も教えてくれる。でもちょっと仲良くなって距離が近くなると人の悪口や愚痴がすごい、裏表もすごいし妬み嫉みもすごい、らしい。
でも別にわたしの悪口を言われていたわけではないらしいし、わたしは今のところ田中くんから悪口も愚痴も聞いたことがない、それはわたしが田中くんとまだあまり仲がよくないせいで、だったら田中くんのことを「どっちかというと好き」 でい続けるために、わたしはこれ以上田中くんと仲良くならなきゃいいだけじゃないの、と思う。美奈ちゃんもサオリも佐々木くんも実際、わたしとめちゃくちゃ仲がいいわけじゃないから、田中くん性格悪い説を聞かせられているわたしが変わらず田中くんと話していても、別に特に嫌な顔をするわけじゃないし。蝙蝠って揶揄されるほど、わたしは田中くんとも美奈ちゃんたちとも、どちらとも仲がいいわけじゃないのだ。

みんな一緒にクラスメイトになって、せーので新しい学生生活を始めたのに、教室じゃないところで勝手にそれぞれ仲良くなるから、わたしは一人取り残された気持ちになる。みんなが抜け駆けをしているような錯覚に陥るけど、それはわたしのただの被害妄想だと分かっているから顔には出さない。仲良くなって嫌いになるなら、友達未満のただのクラスメイトで、害も益もない好意を持ちつ持たれつしていた方がまし、もしこれがすっぱいぶどうだとしても。
仲良くなっていやなところがバレて田中くんみたいに嫌われる、そういうのはすごくいやだ。一度知ってしまうと知らないひとになれない、だったら最初からイメージがつかない程度の距離でいたい。いなくなっても気付かれない存在でいい、知れば知るほどみんなきっと、わたしのことすきじゃなくなるから。

20141209-01

飲んでてよっぱらって持ち帰られてベッドでいちゃいちゃしちゃって日付変わったのか変わってないのか今何時なのかわかんないまんままどろんでるときに「つきあおっか」「うん」って会話をしたり、付き合ってるような付き合ってないような微妙な状態ももう数か月だしそろそろちゃんと聞いとくかと思って「うちらって付き合ってるの？」「うん」って会話をしたり、のパターンだとおつきあい記念日とかないから（無理矢理日にちを決めるカップルもたくさんいるだろうけど）、毎月記念日をお祝いしてる人はなんか健全なカップルぽくてよいなと思った。おひるまデートして、「付き合って下さい！」「ハイ！」って会話をしていそう。健全。

ってツイッターで書こうと思ったら長すぎてだけど縮められなかったのでブログに書きました。特に他意はないただの日記です。おわり。