20170715-01

社会不適合だなと思っていて、社会っていうのはいわゆる社会人としてとかじゃなくて人間社会って意味で、生きている資格がないっていうよりは不適合っていうのがより正確な表現で、とにかく不適合だなってめちゃくちゃ思うんだけど、じゃあどうしたらいいかもわからないしわかってもコントロールできないからただただ不適合だなって思うしかない。そうするとまわりの、数少ない一緒にいてくれる人にとても申し訳なくて、でもわたしも今生きていてエゴがあるからなにもかも手放して一人でしんどい思いをすることもできなくて、だからとりあえずダラダラ居心地のよい場所で眠ったり起きたりしているのだけれど、それでもやっぱり不適合でどうしようもない、申し訳ない気持ちばかりある。でも自分がじゃあ適合できるかというと絶対ムリで、絶対ムリって思っていること自体が甘えなのかもしれないけどどうしてもできない、ロボトミーとかしないと絶対適合できない。

誰も悪口を言わない世界、思ったとしても口に出さない世界、口に出した瞬間に排除される世界、にいけたらよいのかなと思ったけど、多分遠まわしなイヤミや自覚のない悪口のテクニックがあがりまくった世界になるんだろうなとか、多分わたしは結局どこでも不適合なんだろうなとか考えてしまってアーとなった。ネットをみてると不適合って言う人はたくさんいて、でもわたしから見たら適合しているように見えてしまう、でも逆にわたしもそう見えるんだろうなと思う。思考が多分極端になってしまっている自覚はある、でもどうしていいかわからなくてただただ自分は不適合だな、わたしが近くにいることにより周りの人が受けられるはずの恩恵みたいなものを削ってしまっているのかなとひたすら申し訳なくなる。