20130630-02

neko.

20130630-01

ひとが死ぬけど自由なせかいと、ひとが死なない不自由なせかい、どっちがしあわせなのだろう。





防音のおうちにすみたいな、と思った。実家は田舎なので隣の家まで100メートルあるし、その次に近い家は数キロ離れている。わたしにはやりたいことがあって、でも全部やるのはなかなか大変で時間は1日24時間しかなくて、考えてしまうと結局一歩も動けない。すべてのことを客観的に見られるとしたらそれはきっとただの勘違いで間違いで、でももしわたしが今のわたしを俯瞰し正当な判断を下すなら「その贖罪はまちがいだよ」と言う、でもこうするほかに術を知らない。

偽者の神様を創りそれを崇め奉るようなまね、自分の慰めにしかならないのはよくわかってる。



あなたは情が深いから、と言われたけれど本当はまったくそんなことなくて、その人がそう判断したわたしの情の深い行動も自分の利になるよう計算しつくした結果だし、打算は仕事の上では褒め言葉で、わたしが打算的に動かないのは、本当に好きな人のためにだけで、つまりそれ以外のすべての情ある行動は、本当はわたしの益になったり損を回避したり、もしくは何かに許してほしいが故の自分勝手な行動で、わたしはそれを、きちんと自覚し続けなければならない。


たぶんわたしはわたしが思うより、全然まったくいいひとだ。自分が特別に酷い存在だと勘違いすることは、とても傲慢なことだと思う。自分が特別に酷い存在に生まれついたと勘違いすることは、他者に対しての暴力でしかないし、 子供っぽくて滑稽だ。自分が善人だと信じてやまないひとも鬱陶しいけど、自分が特別の悪人だと誤認しているのも面倒で、わたしは良くも悪くもない、でも平凡なド真ん中ではなく、まったく特別でもないけれど標準でもない、だれもがそうであるように、正しい把握は難しい。




一人でパソコンに向かい合っているとすかさず猫がひざに乗ってくる。暑いのによくやるなと思うけど、自分を慕ってくれる生き物がいるのはすごくしあわせだ。
自分のものではない心臓の音を聞くと安心する。




かみさまになりたい人がいて、馬鹿じゃないのなれるわけないじゃないと思ったけれど、そこに到達するまでの階段を、一段一段組み立てられるから神様なのだと思った。到達したい地点と今を、むすびつけることはむずかしい。でもだれか一人の理想の世界が、他者にとっても理想かというとそうではない気もしてしまって、人間は勝手だな、と思う。
精神的肉体的に痛みを加えられず、安心して眠れてごはんが食べられる、それさえあれば幸せだと思うのに、誰かに管理された世界でのそれが無常の幸せだと思えないのはなぜだろう。じゃあ誰にも管理されない、人と人が自由のために殺しあう世界が正しいのかといわれたら黙るしかなくて、幸せになるための一番簡単で確かな方法は、視野を狭めてしまうことだなと思う。でもそれはイコール思考停止で、それは本当は間違っている気もするけれど、完璧な答えなんて本当はどこにもなくて、じゃあ自分で自分を納得させることだけが真実だとすると、どんどん世界が狭まって、そうするとだんだん眠たくなって、だからわたしは常に眠たい。

20130613-00

　戦後間もなく廃止されたはずのO窪の赤線は裏に潜って現在まで健在だった、わたしはO窪に何年か住んでいたことさえあるのに裏町の気配を感じたことはなかった。摘発された女達は今時の化粧と髪型をしており、「裏町」や「赤線」から想起されるような典型的な昔の娼婦を思い浮かべていたわたしは驚くと同時に、ああ、これは今現在起こっている話なのだと少し背筋を寒くする。
　夕方のニュース番組、TV画面に大写しにされたわたしよりも数年遅く生まれたであろう女は根本が黒くなった茶髪を後ろで一つにまとめていた。両腕を捜査員に捕まれながらも振り返り娼館に一礼をした、おそらくすっぴんであそうその女の横顔と後れ毛が余りに美しく、わたしのチャンネルを変えようとしていた手が止まる。紺の豹柄の甚平に興醒めするが女にはどこにも爛れがなく、背筋を伸ばした青白い顔の女よりもむしろ捜査員の方が俗物に映った。

　女達が連行されたのは留置所でも取調室でもなくだだっ広いグランドのような場所だった。砂埃が今にも舞いそうな乾いた地面に、等間隔で紺の豹柄の女が並ぶ。わたしが先程見惚れた女は画面右下、そのほかに品の悪そうな女が三人、計四人の紺がグランドに正方形を形作った。一体何が起こるのだろうと画面を見つめていると、白い柔道着の、見るからに屈強な人間が八人現れ四人の紺色に暴行を加え始めた。頭を一発殴ると左に一人ずれ腹に一撃、左にずれて股裂きからの殴打、左にずれて顔面を殴打。四人の男が雪山で遭難し、ロッジの四隅をグルグル回るという怖い話、あれを思い出しながらわたしはテレビを見つめ続けた。
　そのうち不思議なことに気付いた。白い柔道着の人間達も暴行される側に回ることがあるのだ。わたしが（その体の大きさから）男だとばかり思っていた白い人間の柔道着がはだけ膨らんだ乳房が露わになり、わたしは白も紺も全員が女だと知る。女達は涙と血を流しながらも規則正しくローテーションを組み誰かを殴り、殴られる。拘束されているわけでもないのだから逃げればいいのにと思うがもしかするとカメラに映らぬ部分に恐ろしい見張りがいるのかもしれない、しかしそれを差し引いてもあれだけの暴行を加え加えられてまだなお一糸乱れぬ流れと動きで殴り殴られ抵抗さえしない。
　腫れ上がる頬やねじ曲がった指、流れる血からも女達が全力で暴行に取り組んでいることがわかるからわたしはますます混乱する。恐らく彼女らの誰かがそろそろ事切れる、それでも狂乱は終わるまい。私刑にしても残酷過ぎるこれは恐らく正当な法の下の所業でそれゆえTVで放映されている。悪趣味なわたしもそろそろ耐えきれない状態になった白と紺を纏った肉片は未だ規則正しくぐるぐる回り、なのにわたしは目を逸らせない。

文殊菩薩です

にっこにっこにっこにっこにー

じぶんメモ：5がつ本まとめ

なんか全然よめなかった。し、読んだのたくさんもれている。

わたし毎月「全然よめなかった」といっているな。

読み終わったらすぐ記録しないとすぐわすれるな。