20120617-memo

「死にたみ」や「ぜつぼう」に折り合いをつけて上手くやってく術を身につけるの、生きていく上での知恵なのだろうけど賢くなればなるほど鈍くなるようで、辛い。



何かに傷ついたり煩悶したりして「削られ」た後瘡蓋が剥がれ落ちた皮膚は図太いほど厚くなっていてもう大抵のことに血を流したりはしなくなった。白く跡が残る程度に引っかかれることはあったとしても痕にはならない、それは中身を守るという意味では確実に成長であり進化だ、でも果たしてぼくはそれで満足か。しぬか、しなないか、で後者を選んだことは果たして正解か。境界線を歩こうにも成長しすぎてしまった僕はスタっと歩道に着地し舗装された歩道をてくてく歩いているけれどもこれは本当に誇るべきことか。（正しいかはわからないけど危険度の少ない）道をまっすぐ進むことはつまりは安心安全であるということだ、そのことに対して疑問を抱くのはまさに「中二病」ぽくて、あれだな、あれだ。



おさけのせいかわからないけど両腕がものすごくかゆい。


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実家にいてもこいびととくらしていても一人暮らしをしていても、定期的に家出をしたくなる。だから今日はプチ家出をした。夏はすごくきらいなのだけど、夕方になっても夜になっても、明るいのがとても、よい。カッフェーでごはんをたべて小説を読んで、移動してカッフェーでコーヒーを飲んで小説を読みました。ポメラと自由帳を持っていったけど一切使わなかった。わたしのポメラは墓場のようである、多分今は、お正月のなにかしらと、いつぞやのなにかしらが眠っている。今後、「いつぞやのなにかしら」がどんどん埋葬されてゆくんだろうな、って思ってる。


部屋の電気もテレビも消して今モニターの明かりだけだから、自分の腕の色もわからない。でも多分、両腕が気持ち悪い感じになってるんだろうなーって思ってる。おうちで夜一人でお酒を飲むのって、お酒でよっぱらっているせいにしたいからかもしれないって今日気付いた。お酒のまなくてもわたし十分なんだけど、シラフで精神的に泥酔するのはすごく、言い訳ができないから。でも最近、おさけはあまくてもにがくてもおなかいっぱいになるし翌日気持ち悪くなるから、あんまりおうちでひとりで夜のむのはやめたほうがよいなーって悟った。両腕もかゆくなるし。今日ぼくがお酒を飲んだのは、アニメ見てたからです。ほんとうはよいワインを片手にアニメ見たかったんだけどワインあんまり得意じゃないからウイスキーにしただけです。これは酔っ払いたいとかそういうのとまた違うあれ。


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「おんなのこだったらよかったな」って思うことが沢山あるのだけど、これは多分僕が女の子だったら、「おとこのこだったらよかったな」って思うことなのだろうなって思っている。思わせぶりな比喩をとっぱらってすごくあけすけに言うと、「性別がXXだったらよかったな」って思うのは、性別が「XX」なひとと仲良くなりたいとき。同性以外のひとに「すき」って言うのって多少なりとも気を使うけど、そういうのめんどくさいなって思うことが多々ある。異性なせいで警戒心を抱かせてしまうのだろうなって思うとちょっと悲しくなる、でも多分逆だったらそう思うだろうから、しかたがないかなとも、思う。同性だったらたとえば、こう、警戒されたらどうしようとか考えないで、もっと簡単にあそぼうよ！とかいえるのかなあ？って思ったりすることが結構ある。
でももし異性からの「すき」でも、例えば何かのアクションを起こしたり、相手に回答を求めるような問いを投げかけたり、不快になるような言葉を吐いたりとかそういうこと何にもしないでただただ適度に「好き」と告白するという行為はそんなに不快には思われないのではないかな？ってちょっと思った。 ものすごく憎い相手や軽蔑している相手だったら好意を持たれること自体が耐えがたい屈辱だったりすることはあるけれど、そうじゃない、どうでもいいレベルの人だったら、そして別にその人が自分に対して何も求めていないただの告白をしているとしたら、別に不快にはならないのじゃないかなって。どうなのだろうな、でもやっぱり、「相手がぼくだからなぁ」とは思ってしまうけど、どうなんでしょうね。





両腕がかゆいせいと、アニメについて思いを馳せるにはのうみそが足りないせいでものすごくくだらないにっきをかいてしまったけど多分ブログだからなんでもよいきがする。しかしどうにもあまりにも下らない上なんだかわかんないけど現時点でさえ若干はずかしいから、寝て起きて読み返してふわあってなったら消したりすればいいだけのはなしだな。これが深夜のテンションというものか、恐ろしい。



僕が自分のことについてしゃべったり書いたりするときの文末が「～と思う」 ばかりになってしまうのは、多分、いろんなことに自信がないから、と、いろんなものの多様性を思い知らされているから、だと思います。

21020906-1

ずっときみのことが好きだった。



「ずっときみのことが好きだった、 穢れた妄想で君を汚すこともなく、君の衣服を脱がせ蹂躙したいと思ったこともない、ただただ君が幸せになってくれればいいと思っていた、僕のいのちさえ惜しくなかった。こうやって一人で君への恋慕を募らせ育て、こんな高尚な気持ちを持っているのは僕ひとりだと思っていたし、今でも思っている。僕の君への愛情は、尊く、美しく、純潔だ。誰にも汚されることはないし、この世で一番強く、純粋だ。君は彼を好きだという、でも君の体を陵辱し汚す人間の愛情のどこが純潔か。肉体的接触がなくとも君をただただ好きでいる、この思いこそが唯一正しい愛情で、それ以外は全て、まやかしの、屑だ。」


君はさ、そんな妄想を抱いていたかもしれないね。でもさ考えてみて、粘膜と粘膜をこすり合わせる作業、一番敏感で弱いトコロを使う行為、それは時には陳腐なものだが心を込めてやればそれに勝る愛の確認方法などないのだよ。朝起きてごはんを食べて活動をして眠る、そういう「生活」と呼ばれる地味なものを共に行うことに、どれだけの価値があるか想像したことはある？君の言う、陳腐な行動で着床し子を成しそれを育てる、生活の下らない些細な行動を共にする、文章化すれば数文字で完了してしまうこれらの行動が、どれだけ重いか君は知っている？　知らないだろう、君が一人で紡いだ僕への「愛」は、君が一人で紡いだものなのだよわかるかな、つまりそれは、君一人のものなんだ。僕が、僕と彼が一緒に紡いでいた「愛」は、僕と彼と、こどもたちのものだ。君のそれと僕らのこれ、どちらが重いかわかるかい？自明じゃないかわかるだろうわからないふりができないほどに分かるだろ？僕らのこれは間違いなく、「愛」と呼ばれるものだよね、君のそれはね、「ひとりよがり」だよ。





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夜景が見たくなった、唐突に。僕が思い浮かべる夜景は豊田か、多摩川か、どこかの海だ。
夜景というとロマンチックなかんじがするけど全然そんなんじゃない、僕の知らないところで知らない人が生活している、それを考えるだけで胸が痛くなる。小学校のときからそうで、大人になった今も、それは全然変わらない。多摩川で、神奈川と東京の県境を眺めて歩きたいなって思って、久々に、イギーポップファンクラブの気持ちになった。
わたしにだって好きな人がいる。でもわたしが好きな人って、わたしが頭の中で再構築したそのひとなんだよ。だから現実のその人が、質量のあるその手でわたしに触れた瞬間に、なにかが崩壊するんだよ。そういうのを望んでるんじゃないのになって悲しくなって、でもああ、わたしが悪いんだなって、どうしようもない気持ちになるんだよ。触れた手の暖かさや重み、それらはとても優しいけれど、その中のなにか、「物質に触れる」以上の感覚を感じ取った瞬間、なんだかやるせない気持ちになるんだ。そうしたらねああ、わたしはたとえ幸せになれないことが分かっていても、一人で捏ね繰り回した「ひとりよがり」を、愛だの恋だのと奉って、ありがたがっていたほうがいいなって、そんな悲しいことを思ったりしてしまうんだよ。




今日はスパークリングワインを買ってしまったので夜更かしします。矢飼先生みたいなひとにうでまくらをしてもらえるなら、もしくはみすずちゃんのようなひとをうでまくらできるなら、ストンと眠りに落ちれるのにね。





 

20120609-00

野外フェスが終わったので片づけをせねばならぬ。だだっ広い芝生の敷地のゴミを、ホースの水でブシューっとのけてゆく。のけてゆきたいのに、お客さんが全然帰ってくれない。「ここからあそこの線の間からは出てくださーい！」って繰り返し言うけど全然動いてくれない。ペチャクチャしゃべるおんなのこやおとこのこ、せまる終了時間、おこられるのはあたしだ。焦りばっかり強くなって手元が狂って、思わず近くの女の子に水をかけてしまった。あわててその子にホースを渡して、あたしの顔に、同じように水をかけてもらった。冷たい水に混じってあつい水分が流れて、ああ、おんなじ水なのに、涙とお水は区別できるんだなって思った。頑張っても頑張っても全然きれいにならないし、誰も話を聞いてくれないし、宇宙から危険な生物（蟲の形をしていて、10センチくらいの長さで白い、人にへばりついて口や目や耳から中に入ってすごくいやーなことをする）は攻めてくるし、あたし一刻も早く伝説の祠に昔から伝わるルートでおまいりに行って力を身につけタイムスリップして宇宙蟲の攻撃を食い止めなきゃいけないのに他の人間は誰も理解してくれないし、もういやだーって思いながら、ホースで水を撒いてた。


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夜道を車で走っていたら車の左側にカラフルなおばあちゃんが見えた。文字で表せない笑い声を上げて消えたりしながらもついてきた。あっこれ見つけちゃいけないやつだったって思いながら早く振り切って帰らなくちゃってあせるんだけど、運転するお父さんが全然あせっていなくって、一人でドキドキしていた。結局おうちにまでそのへんなおばけは着いてきちゃって、「あーあ住んでる場所がバレちゃったどうしよう」って怖くなったけど、お父さんがテレビでドラゴンボールを見出したからどうでもよくなった。どうやらわたしはものすごく、ドラゴンボールにはまってしまったらしく、土曜の再放送も日曜の通常放送も、どちらも欠かさず毎週見ていた。今週の土曜は29話、来週の日曜は30話を放映します。楽しみだな、昔から見てたけどなぜ今このタイミングでこんなにおもしろいのだろう、楽しみだな。


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宇宙蟲は本当に怖いです、白くて黒い模様がぽつぽつあって10センチくらいで、でも細さは5ミリくらい。尻尾のほうが細くなっていっているのだけど、 頭の部分は八目みたいな口になっていてすごく怖い。全身でペターっと体にくっついてきてうにょうにょ動くけど、くっつかれたことも、体の上で移動されてることも全然感じない。だから知らないうちに、耳や、口や、目や鼻や肛門から体の中に入って、臓器から食い荒らしたりします。伝説の祠におまいりをしてタイムスリップして戦わなければならないのだけど、伝説の祠への行き方が分からない（祠自体はそこに見えているんだけど、どの道から行くか（右に3歩、前に2歩、左に1歩…みたいな）がわからなくて、それ以外の方法でたどり着いても祠の力は解放されない）から、襲われたら終わりです。だからこう、係りの人に「よけてくださいおそうじしますー！」って言われたら、みんな協力してよけてあげてね。


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他に、北海道に悪の組織が攻めてきてクイズを出されて（各市町村の面積を答える）、皆でズバリ当てていって悪の組織を打ち倒したり、回ってきたくじをひいたら「1分間放電」ってかかれてたりしたゆめもみたけど、メロンが届いたチャイムでおきた。
夢見だけが悪いから、スリーピーベアをだれか僕にください。もう一体いるんだけど、一体では抑えきれない模様です。


今日はあんまり天気よくないけど、あとでおでかけする。とりあえずアニメ見ます。