20130323-01

ELIちゃんの展示を見に行った。


わたしの携帯はT003ピンク、二つ折りのガラパゴス携帯略してガラケーだ。スマートフォンと比べて遙かに小さいわたしの携帯待ち受けはELIちゃんの絵で、わたしは心細くなったとき、この携帯をぱかっと開く。ELIちゃんの描く絵や漫画を見ていると、心がぎゅっとしてくるしくなったり、うれしい気持ちになったり、一人じゃない感じがしてほっとしたりする、そういうときのきもちをわたしはうまく言葉にすることができなくて歯がゆいのだけど、とにかくわたしはELIちゃんのつくる世界が大好きである。


3月4月はわたしの鬼門で毎日瀕死、杉や檜や桜の花が肉体的精神的に襲いかかってくるから腰を落として姿勢を低くしなるべく声を出さぬよう、頭を抱えて季節が過ぎるのを待っているのだけどELIちゃんのおふとんシェルターにくるまったらきっといろんなことが大丈夫になるだろうなって思ったし、ELIちゃんのまねしておふとんシェルターをわたし心の中に１人と１匹用のものつくったから、この春はそれでやり過ごそうと思う。


これは前にも書いた気がするのだけど、人にはきっと例えば実の両親や粘膜で交わった恋人ですら入り込めない場所があって、知らない誰かの作ったものが砂漠に水がしみこむようにそこにすうっと入っていってなにかでいっぱいにすることがあり、つまらないわたしのたくさんの穴ぼこにはそういうものがたくさんつまっていて、だからきっと今立っていられるのだろうと思う。完璧じゃないわたしからは毎日何かがぼろぼろ剥離、村上春樹風に言うとわたしは毎日損なわれていてそして多分きっとこれはわたしだけじゃなく、そういうときの心の支えは人によって様々だけれどわたしにとってはだれかの作った歌だったりお話だったり絵だったりして、その一つであるELIちゃんの作ったものをモニタ越しじゃなく見られたことは、多分とても奇跡のようなことだと思う。


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わたしのなかの、乏しい死の記憶が、時空を歪めてまで春に収束する。正しい命日を確認することは簡単で、数年前の手帳を手繰ればすぐなのだけど色んなものの死に具体的な数字を結びつけるのが怖いから、あの子の命日は桜の季節ということにする。桜の下には死体が埋まっていて、でもわたしたちがあの子を埋葬したささやかな庭には桜の木は無く、だから東京の桜は白い。


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あらゆるものに苛立つときはきっと自分自身にいらだっているせいで、だからわたしは最近何も考えまいと努めている。カラーコード、6桁で表されるそれのきれいな組み合わせを考えたり、画像で作るより美しく軽いメニューボタンなんかについて考える。プライベートのメールボックスも最近仕事のメールで埋もれてきたからちゃんとフォルダを作って適切に仕訳、そういうことを熱心にしている。花粉症のせいで本が全く読めなくなって文章も書けないし音楽も聴けない、だからわたし今死んだも同然でだけど経済活動だけはできるから、仕事のことだけ考える。仕事があってよかったなと思う、わたし忙殺されないと、春はとくに、いけない。


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「文章が打ちにくいからスマートフォンにしたくない」と言うと「そんなにメールを打つのだね」と言われたけどわたしが打つのはこういう駄文で、それが恥ずかしかったから何もいえなかった。吐きそうになるほど甘いコーヒーが飲みたいのに目の前にあるのは適度な甘みのキャラメルラテで、ガムシロップを100個くらい足してやろうかと思ったけれどグラスから溢れてしまいそうなのでやめておく。


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昨日髪の毛黒くして、爪をピンクと灰色に塗った。何をしたって醜さが軽減しなくてげんなりする、これはわたし自身の問題だ。

20130322-01

「言っちゃいけないこと」が山ほどあって、つまりぼくらは毎日地雷原を歩いているようなものだ。

 

自意識過剰なわけでも他人のせいでもなく自分で自分が醜いから外に出たくない。化粧はおろかマスクとメガネを装着しても隠せない醜さでデロデロに溶けて死にそうになるのに実際は溶けないし死ねないし救われない。


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知らない誰かの顔を潰さぬようわたしはそっと手を伸ばす。 考えても詮無いことばかり考える。わたしのすきなひとは、インターネット／モニター／美化された過去の中にしかいなくて、つまりわたしとわたしのすきなひとは、同じ世界には存在しない。



インターネットの女の子、インターネットの女の子。
インターネットの女の子が一番可愛いのはモニターの中で、それが現実世界に出てくるのは、テレビから悪霊がズルズル這い出るのとほぼ同義だけれど、モニターの向こうにはインターネットの女の子がわたしと地続きの世界でご飯を食べ眠り性交して呼吸をし生きていたりする、それはとても、奇跡のようなものだとおもう。


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もし通り魔に刺されても被害が最小限で済むよう小銭だけをポッケに突っ込み家を出た、「被害が最小限てなんだよ、命が一番だろ」と頭の中で呟いてみたけど それでもやっぱり強盗にカードや万札奪われるのは悔しいのでやっぱりそのまま家を出た。ポッケに入れた小銭はほおっておくとかちゃかちゃ鳴るからポッケに手を突っ込み小銭を抑えてするする歩く、耳に捻じ込んだイヤホンからは音楽は流れない。

20130320-05

わたしが黒いタイツ、もしくは色の濃いそれしかはけないのは自業自得で、そのことについて考えると六本木の植え込みに頭から突っ込んだことを思い出す。「本当は誰にやられたの、警察に言わないから先生に教えて」と、付添い人を廊下に出して真剣な顔でわたしに問いかけた医者の顔はもう忘れてしまったけれど、とんちんかんな質問に笑いそうになったのは覚えている。



ものごとを検討するとき、もしくは検討してもらうときは、そのメリットデメリットを箇条書きにしてどっちが大きいかを考えなさいと指導するし、わたし自身もそうしている。そうしたときに浮かび上がるさまざまな事象はわたしの優位を明確にする。100％の人には当てはまらない、でもおそらく20％の人には当てはまる程度のわたしの優位。わたしのアドバンテージ。 



本当に体が泥のように重くて、これをわたしはなにかのせいにしたい。
飲んだ薬や月の満ち欠け、そういったもののせいに。

20130320-04

わたしはたとえば君が、蛋白質と水分の塊で、 腐臭を撒き散らして崩れる存在だとしても、きっと変わらずすきだと思う。

20130320-03

「わたしはもう、だめかもしれない」と丁寧に発音する。「わたしは」の「わ」、「もう」の「も」、ダブリューとエムの発音。

どうして嘘の約束しかできないのだろう、と思う。もうわたしおとななのに、こんなのいやだなと相談をする。褒め言葉が、本当に皮肉にしか聞こえないことがあって、悲しいことにそれは多分事実で、頭の中でソロバンはじいてわたしは耐える。どうでもいいひとに陰口を言われることにすっかり慣れて、たとえば直接的に暴力を振るわれたり嫌がらせをされる、そういうことがなければ別にもういいかなって思ったりもするけどボディーブローのようにきくそれの、威力にわたし気付いてなかった。

やりたいことがあって、自分できめたやらなきゃいけないことがあって、でもそれは明日とか生きるとかそういうものに直結してしまうもので、だからわたしは動けない。生産的な行動、生産的行動を効率的に行うための精神状態に自分を持っていくのは簡単で、でもわたしそれはお給金の発生する仕事に対してじゃないとしたくない。きみのつくったものがとてもすきだよ、と、言い続けるのは酷なのかもしれないとふと思う。きみのつくったものがとてもすきだよ、と、今になって呪詛のように言い続けてみたってじゃあきみが生きている間、わたしはそれをきちんと伝え好きなりの行動をしたかと問われれば否で、じゃあわたしはきみのつくったものがとてもすきだよと、今言い続ける権利があるかとすると多分否、それになによりきみのつくったものは多分きみの過去でもあって、きみが望む望まないに関わらずきみはもうそれを作れないし作らないし、なぞりもしない。だからわたしは口に出さない、だからわたしは自室で一人、きみのつくったものをなぞって泣く。


わたしがいま好きだと伝えるべきものや人は多分目の前にあって、それらは生きていて、だから生きているうちにわたしははやくそれを好きだと伝えたり、好きなりの行動をしなければならないのにどうしてもだめで、そうするときっと、こないだした（そして一生引きずるであろう）後悔みたいなものが、どんどん増えて積もるのだとおもう。それを知っているのにわたしはどうしても行動できないから、ほんとうにほんとうの、ばかなのだ。

20130320-02

死んでしまった人間が、唐突にグロテスクに映る。なんとなく髪の毛を切りたくなって、じゃあこの子の髪型にしたいなって思って、それからこの子がすでに死んでしまっていることに気付いて、酷く醜いことをしている気持ちになる。ビデオの中のあの子は顎を上げてこちらを無表情に見つめる、わずかに震える髪先だけがリズムを刻んでいてどんなに声を張り上げてもギターをかき鳴らしてもあの子の表情は変わらない。グロテスクな想像ばかりする、あの子の死因は「アレ」で片付けられた、それは「アレ」で共有できるものであったし、「アレ」以外の具体的な言葉で表すと何かとてつもない不幸が世界に降り注ぐ気がしたからだ。わたしの四肢は相変わらず重い、あの子の真似をして顎を上げると少しだけ呼吸が楽になる。ねえなんで、なんでだろうねって思うけど、世界中の人に愛されて必要とされてもたった一人に拒絶されただけで人は死ぬ、例外は多分、ない。

わたしたちは等しく取替えのきく人材で、等しくなにものにも変え難い。

20130320-01

蛋白質水炭素錫、錫。


朝起きて寝ぼけ眼で覗き込んだ鏡に映った醜い姿に驚嘆／発狂／ショック死した。嘘、わたしはまだ死んでいないしいい加減いろんなものに慣れている。剥離した皮／血清／頭髪が散乱して足の踏み場もないからわたしは宙に浮く。朝起きたら重力が100倍になったのかと思った、そんなわけはないからつまりはわたしが昨日（正確に言えば、眠る前）と比べて100倍の重さになったのだろう。少しでも軽く動けるように剥離、剥離、剥離しても全然変わらないし重いままで腕を水平に上げるのさえも億劫だ。わたしどうなってしまうのだろう、このまま沈んでしまうのかな、ゼリー状の液体の中をズルズル動くような不自由さで呼吸する、重たい、重たいな。

20130309-02

世界で一番可愛くていとおしくてすばらしいと思っているものについて考える。この世にあんなに可愛くいとおしくすばらしい生き物が存在しているということの、奇跡について考える。


ものごとに永遠はなくて、だからたとえばこのわたしの「世界一可愛くていとおしくてすばらしい」という感情だっていつかは変質して消滅、それが明後日か三年後かわたしが死ぬときかはわからないけれど確実にいつかなくなるし、でもそういうめんどうくさいことじゃなくて大事なのは、いまわたしがそれを奇跡のようにすばらしいと思っていることと、一緒にお花見がしたいなって思っているということ。

20130309-01

自分の極端さにいい加減慣れてきて、だからこの感情が瞬間的なものなのかそれとも今後とも持続されるようなものなのかはそれとなく肌でわかっていて、でもたとえそれが瞬間的なものであるとしてもプラスの感情ならば積極的に表に出すべきで、その波が引き好意が無関心に変わったとしてもそれはわたしの心の中に秘めるべき、つまりわたしには表面上、すきな人しか、いない。



「覚悟」について考える。全否定したそれ、それの本当の意図と意味と、わたしの「覚悟」について。


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調子が悪いのを客観的に分析するとつまりそれは春のせい、温い空気は精神を蝕み肉体を滅ぼす、ただでさえそうなのに花粉がプラスされてわたしの白目が赤く爛れる。世界平和を願った10秒後にみんな死んじゃえばいいと思うときがあり、でも多分その感情はわたしの本当の気持ちではなくて多分春の凶暴性のせい。くしゃみと寒気と微熱を覚えて条件反射的に暖を取り果物を食べる、熱を測るも35.6度、多分そのうちわたしの体温に気温が易々到達する。

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「頑張って」や「死ね」よりも、「笑って」が一番刺さるときがあって、それが今。

  
生みの母や血を分けた家族、粘膜でまぐわった恋人や心中吐露しあった大親友、そういうものでさえ届かない心の奥について考える。「どれだけの時間と精神をつぎ込んでそれを作った」かはすでに問題じゃなくて、でも確実に芯を捕らえるそれ、人間じゃ到達できないそれ。あの子のそこにわたしが届かないのがどうしようもなく切ないけれどわたしにだってその領域はあって、不可侵のそれ、だれにも不可侵のそこ。きみのギターロック、あのこの描いたマンガ、彼が放ったひとこと、そういうもので死にそうにもなるし、泣くときもあるし、どうしたって生きていけるきもちになることもあって、うん、って思う。スマイルをロストしましたが枕元ですぐに発見、そうしてわたしは3月をすごす。

20130304-01

3月は鬼門、4月は地獄。



春のこと考えると死にたくなる、上履きで踏みしめた公園の土や、まっくろに見えるアスファルトの荒い道肌、そういうものが呪いのように染み着いて離れない。上着を羽織っても肌寒い大通り、昼間はあんなに色付き綺麗だった桜は死人のように真っ白だ。無惨に砕けて道路に散った死んだ貝殻や頭蓋をわざと踏みしめて歩く、ジャリっとこもった音がする。にぎやかなバス通りを覆う桜のアーチは夜になると地獄へ続くトンネルのようで、どこまで行っても閉塞感。

どの男の子の思い出も、どの恋愛も付随しないのに切なくなる曲があって、その切なさはかなわない恋をしているときのそれととてもよく似ていて、だけど確かにその曲はわたしひとりのものでしかなくて、だからこの悲しさとか切なさはわたし自身に対してのもので、なにかを悼んでいるのだとすればそれは死んでしまったわたし自身だ。

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カウントダウンが始まって、桜の蕾が膨らんで気温がだんだんぬるくなり、わたしの寿命が一つ縮まる。生きながらにして死ぬのは酷く辛くて、どうせならいっそどうにかしてくれたらいいのにと思う。


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わたしもう何年もメールアドレスも電話番号も変えていないのだけど、何度もトイレに流したり落としたりしたから、アドレス帳は何度もまっさらになっていて、つまり今わたしの携帯電話には、頻繁に連絡を取る人の連絡先しか入っていないのだけど、たまに、アドレス帳に登録されていない人から、連絡先変更メールが来る。
ああこの子はバイト先で数ヶ月一緒になったPAの子、この子は昔のアパートのおとなりさん、この子は大学の同級生。「ケータイ変えました、登録変更お願いします♪」の文面を無視してメールを放置、そのたびに複雑な気持ちになる。


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ヒョウ柄のリュック、真っ白な上履き、真っ白なカーディガン、温泉の名前の入ったタオル、小さな公園、誰にも乗られることのない遊具、桜の花びら、桜の花びら、桜の花びら、桜の花びら、玉川上水、桜の花びら、桜の花びら、桜の花びら、桜の花びら、

じぶんメモ：2がつ本まとめ

漫画おおかったな。
メフィストと幽、意図せず読んでいること多い気がする。
読書メーターの献本はまだよめてません。