20121206-01

オーケー、正直に話をしよう。

僕は君を傷付けてしまったことをひどく後悔している。それと同じくらい、僕が僕を不幸にしてしまったことを、ひどく後悔しているんだ。
君のことだけ考えて、後悔して生きてたかった。でも僕やっぱり自分がかわいくてかわいそうで、だから自分の不幸にも後悔していて、だからってじゃあ100％独善的になれるかというとそうでもなくて、だから僕は前任でも悪人でもない、ただの単なる凡人だ。



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わたしやっぱりあんなこと、言うべきじゃなかったなと思ってる。
こいびとや友人や家族が、何かのオプションみたいに必要条件満たした人に挿げ替えることができるなんて思ってないけど、でもやっぱり、思う。すごおくいやな話をすると、きみにぴったりなどこかのだれかがきみを選ぶとは限らないし、もちろん“そもそも”の前提だって、わたしも色々わかってる。色々わかってるけど、色々思っちゃうってことはあって、それはそれで、もうどうしようもない。
一人で暗いこと考えてたらなんだかすごく居心地よくって、ああ、って自然と声が出て、

わたしまだ、“べき”ってやっぱり思ってる。


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隙間に入っていくお金、すごくこわい。内容が恐ろしくて本を読み進められなくなったの、殺人鬼に続いて二冊目だ。
でも多分これは最後まで読まないとわたし眠れなくなるから、ちゃんと最後まで読む。
感想文じゃないもの書きたくなってきたから、どうしようかなブログなにか他に探そうかなって探してて、うーんうーんて悩んでいて、いまも悩んでる。自分のためだけに書くのであればすごく適したところがあるんだけど、でもそこには数年前の自分の文章があって、もう昔書いた文章なんて見返したくもないから、やっぱり何か探そうって思って、でも昔みたいに、完全に自分しか見られないのはすこしさみしいなと思う気持ちもあって、ああ承認欲求というか、わたしはここよ見つけて的なこの欲求、めちゃくちゃ気持ち悪いなと思ってる。気持ち悪いといえば、AMのいいね女的な連載コラム、あれ書いてる人一体何のトラウマがあったのってくらい気持ち悪くて笑ってる。まみさんのじゃなくて、署名記事じゃないやつ。こんな女に注意的なやつ。もしやネタなのか…とも思ったけど、あの記事に言及してるひともライターさん側に立ったコメントしてるから、気持ち悪くて笑ってる。すごい心狭いな、なにかいやなことあったのかな？ かわいい女子には寛容でないとだめである。わたしは個人的に、頑張って自撮りして、女子会の様子を実況中継したり、ごはんやスイーツの写真載せたり、たまにネット上で落ち込んじゃったりする女子のこと、すごくすきなのでどんどんやってほしい。わたしのツイッターの非公開リストには「かわいいひとたち」ってのがあって、そこには可愛い女子しかいないんだけど、可愛い女子がかわいいこと呟いて可愛い自撮りやスイーツやごはんやペットや夜景や、オシャレなカフェごはんごしにちらっと見える男の子の腕や、そんな写真をどんどこあげるようすがたくさん見られて、わたし史上最強にしあわせ。

最近自分のことを、すごく気持ち悪いなって思うこと多々あるんだけど、いまこの文章書いてまたそれひしひし思ってる。そろそろいろいろ許されなくなってきている気がするけど、気持ち悪いこと黙って思ってるともっと気持ち悪いよなあって思ったので書きました。可愛い女子はどんどこ自撮りしたり日記書いたりしてください。わたしのしあわせのために。