20121124-01

あらゆるものに期待したくない、楽観的観測なんてまるめてポイっと捨てちゃいたい。瀕死のレベルで常に緊急事態が発生してるから緊急避難もしまくりたいし”めんどくさい”こそ最も尊重されるべき、それこそ本能に従って自分のこと最大限に甘やかすべき、でないと死ぬ。
下り坂では足を踏ん張らないと死ぬ、重力に逆らわないと死ぬ、両足でしっかり傾斜に負けないぞって意思を持って足踏ん張らないと死ぬ。し、そもそも下り坂下ったらだめだ。
期待も楽観もせずに霞だけ食べて生きてたい、わたし多分きっと、アニメ見ないと死ぬ。





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海の近くにある図書館の本を読んでる。わたし最近、図書館が出てくるお話たくさん読んでる気がする。図書館すごく大好き、国会図書館に住みたい。昨日女性上位時代久々に見ようと思ってパッケージカパってあけたら中身が柚花ちゃんのサンプルDVDで、いろんな意味で「ファック！」と思った。これでわたしが女の子らしくある道は閉ざされた、この部屋のどこかに（多分違うパッケージに入って）中身があるはずだから、早くそれ見つけて見たい。



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必死で「そういうことしたら、わたしに、幼児虐待で生じる一生消えないトラウマ的なものが植えついて20年後にえらいことなるんだよ、世界に対する不信感て今根付いたら一生消えないよ」って泣いて訴えたんだけど聞いてもらえないし、ぬるっとするし、散々だった。でもそれで遅刻しそうになって、パンにバターを塗る暇もなくてただのトーストをかじったらすごくさくさくフワフワでおいしかったので、それだけはよかったなって思った。


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意志の力と運命があるとして、2：8くらいの割合のそれらのおかげなんだけど、何かに対する反応が違ったとしても、根本の受け取り方はおんなじなんだと思う。怖い。多分共感だけだと潰れるから、わかった上で対処したいけど、自分でも折り合いのつけかたがわからなくて、理想との距離を正確に測れちゃってすごくしんどい。石橋渡る前に叩き壊して「こんなところに橋はありませんでした」って言っちゃいたいし、不慮の事故で死ぬなら自分で上水に飛び込んだりしたいし、誰かに損なわれるくらいなら自分で半身削っていきたい。ただ絶賛半身削り中のときに、逆サイド嬉々として刈り取るの、それはマジで死ぬからやめて欲しい。
わたし世界のことあんまりすきじゃないし信じてないし期待してないから、積極的に鎖国をしたい。世界がわたしを甘やかしてくれないから、鎖国して、たくさん寝たりなまけたりしたい。
他者に期待をしないのと、ぜつぼうするのは、多分まったく別のことだ。


たぶん、「僕一人でがんばるよ、だから君はなんもしないでいいよ」って気持ちが、すごく強い。